ps:把手套放出来一下，因为有人要看，呵呵！

  所有的考试终于在昨晚有了终结，考的怎么形容的，一般吧。很久没有上blog了，很些遗憾，看到这么多的留言，感觉有些兴奋，所以现在就想着现在赶紧写完日志，给大家一一回复留言，然后在看看各位的blog。知道大家也差不多要考试了，所以希望你们能努力努力再努力，一定要考出好成绩呀，虽然现在考试的激情明显比不上中学了，可是能，考试的成绩还是证明自己的一种手段。对于大三的我来说这种证明机会已经不多了，所以突然感觉有些紧张，考前，考中，考后都有同感。不过我已经可以感觉到成绩在不断的提高，不论是辅修，还是本专业。希望大家也是一样。
  现在我有许多时间可以做自己的事了，虽然还有三门课程设计。所以呢，以后可以经常来上blog了，会及时的回复你们的留言的，呵呵！

  上周末刚刚考完了辅修，这么久没有上blog也是因为要准备那四门考试，花了很大的精力和时间在那个上面，毕竟在辅修和专业课上，我更喜欢辅修。考试有一些让人失望，并非考的不理想，而是考试作弊的现象这的太过明显。监考老师的松散监考，还有班上同学的灵机一动（居然有人在每次考试前，都会在在讲桌上准备好当天的报纸给监考老师看，完全被他所征服）。监考老师的严格程度完全没法和上一学期相比。有个家伙居然站起来往后一排的同学那抄答案，这也太离谱了吧。武大也没有想象中的那么好。没进去之前，每个人都是怀着美好的憧憬，到了之后，才明白别有洞天的内涵。考试很简单，只要都认真复习了，八十分以上肯定是没有问题。也许自己没有什么立场说这些话，因为自己同样也有一门作弊了。但我想引用我朋友的一句话，现在已在清华的她初中时曾对我说过“别人在作弊，对我很不公平”。
  好了，不说这些了，因为用经济学的名词来解释，那些都已属于沉没成本了。看到大家的留言很开心，有熟悉的温暖。估计每个人都快期末考试了吧，要好好努力啊。会有人问标题是什么意思吧，是“新年快乐”的意思(不过好像现在更多的是写새해 복 많이 받으세요 新年多福多寿)，本来想写圣诞快乐的，那就在这里补上吧——크리스마스  축하해요! 提前给大家送上祝福啦 o(∩_∩)o... 

 

  这次真的可以说是很久没有更新blog了，如果说没有时间，真的连写区区一两百字的时间都没有，未免也太过牵强。算是自己懒吧，或是总是没有详细的规划，感觉这个重要就会花过多的时间去思考。本周是第十三周，十四周有考试，十五周有考试，十七周有考试…… 间断且又连贯，自己算是幸运的吧，毕竟这次没有像上学期那样辅修和本专业考试相冲突，算是有充分的时间去复习了，最近也是一直在忙这些事情。
  天气变冷了，如果没有记错了，十一月十五号是北方集体供暖时间。自己的手也在不知觉中被冻伤，算是生理反映吧，因为每年都是如此，已经习惯了。看来自己的体制并没有遗传到父母的优良。
  还是会像曾经那样跑到教学楼那里去自习，只不过来回的途中，脚步明显的加快，也许现在明白了时间的可贵吧。不知道何时发现，相对于自己，我更喜欢自己的影子，是路灯下的影子，而并非日光下的影子。觉得影子中的自己和曾经的一样，没有变化。而现实中的我却改变了太多。
  很怕高跟鞋，这是来武汉后被女生的高跟鞋鞋跟踏过两脚后留下的阴影。每当听到那鞋跟与地面碰撞的声音，感觉自己的心就会被咯噔一下。不明在为什么现在穿高跟鞋变的越来越多，但已明白其实那咯噔的声音是可以避免的。原因就不多说了，只要仔细观察的人都会明白。
  谢谢每位来这里人的留言，因为现在从新看起依然还是会感觉到温暖。希望你们每人都会在寒冷的冬天有自己的取暖方式，不要冻到自己了。
PS：觉得很不错的一段文字和背景音乐，送给大家。

当蜘蛛网无情的查封了我的烛台
当灰烬的余烟叹息着贫瘠的悲哀
我依然固执的铺平失望的灰烬
用美丽的雪花，在苍凉的大地上写下
相信未来

  最近的生活真的已经够不平静了，感觉自己所做的一切都近乎一挣扎。考试、附和、面对身边人突然的消失、完成辅修的PPT、学习又开的几门课程。但维持的一切都在一点崩溃。
  “我要嫁到加拿大了，到英国上完学就去，以后见不到了，你要多保重。”
  已经记不得当时停留在这几个字多久。沉默、沉默，终于无法再忍受，好像骂她。但之后只回复了三个字——对不起。我对“嫁到加拿大”只能理解成“被卖到加拿大”。我不知道她有没有大脑，会不会对事物说不。答应过她母亲好好照顾她的，答应要做她半个亲人的，可是自己什么都没有做到。难道能做到的快乐只是承诺的瞬间吗？都记不起人家的笑容了，记忆中只残留着一些晦涩的笑。这几天自己总是拖着空空的躯壳，没有表情，没有想法，只是在走动。因为这样的自己，又伤害到了周围的人，感觉更加的难过。周末要考试，可是根本无法认真的翻看书本。那些话语总是回荡在脑海里，为什么上了大学后会发什么这么多出人意外的事？如果现在能得到自己追求的东西，我一定能改变什么。可是现在什么都没有获得，所以只能静静的这样沉默着。
  知道她是多么优秀的一个人，所以希望她的幸福能和她的付出一样的多。可是这样的方式绝不是你能感知到的幸福，既然这样，永久的陪伴在母亲身边不是更好，混蛋！

  最后还是想告诉你，对我来说，朋友比情人重要。不要为那多年后的是所烦恼，我想在那之前，也许我可以证明、或是改变什么的！

 

   教学评估结束了，感觉什么都没有发生过一样。我没有见到评估人员的一点的踪影，食堂除了阿姨们的那些着装变为统一的意外，饭菜质量没有丝毫的变化，依然打饭的时候如同要饭。校园内人少了许多，应该说是很多。基本是躲在寝室，或是那个教师里面。每人身上佩戴着发过从来没有带过的校徽。老师上课也喊起了起立。一切做的虚假而又连贯，名利看似重要，也许比看似更为的现实重要。不知我们是不是现在一切的受益者，不知他们是不是以后的受害者。一年一年的反复，一届一届的替换，帮了谁，害了谁？不知是为那些为凤毛麟角的佼佼者而赞叹，而是为那些被无息埋没的人而伤感。老师在举例讲CPU处理原理时说：“如同那些好的学生，他们最终可以考上研究上，而那些差的同学呢……他们也依然考上了研究生。”短暂的停顿竟得出了这样的答案。上到大学已经告诉我们想要的东西以不再是靠一己之力就可以的获取。每个人都是如何的努力考上了大学，跟他们谈其过去时，每人都会有自己辉煌的历史，曾经如何的春光得意，如何被老师视为至宝，而如今却如此的暗淡。冰，非一日之寒，却可在一日化为清水，蒸发于空气。现在想想是何等的不公平。自习时看着那些抱头苦读的考研生，看见他们早上七点不到就跑到图书馆站座位，一天吃睡都在那里，而最后终有人被无情的拒之门外，是多么的让人难过。那些始终努力却依旧得不到的人应该如何生活，或是说他们今后生活会是如何的艰辛，连同他要赡养的家人。
  想到这些，自己也变的迷茫。竞争就是这样，不想伤害自己，唯有伤害他人。也许他们会一笑而过，但并不意味着他们并不在意。如果不在意，又为何与你竞争呢,竞争本身就意味着会失败。
  不知如何写这次的结尾，所以引用他人的一首白话诗作为结尾。

  悲悯

人生虽然有很多乐趣，但我明白最后则是悲剧，无可挽回的悲剧。乐趣之后常常预示着悲哀。我无法回避。

独自一人，反省。尘世碌碌而喧嚣，惟有头顶的星空是那样清澈明亮，遥居远方。

时间老人是最大的胜利者。它将一切转变。我无法扭转他的步伐，任凭它的践踏。然而心碎。

我不知该走向何处，虽然有那么多的路标。我愿意回观历史，不变的只有澎湃的海潮。

我无法平静，今晚，在这里，写下这首诗。我不知，该何时回首，却畏惧，刹那间恍过千年。

  迎评期间的还活的真是痛苦，严重的睡眠不足，而且感觉自由支配的时间太少，每天过着同样而乏味的而单调的生活。好累，今天老师说了rose建模的考试时间是第十周，很快了。今天QQ号丢了，好郁闷，里面许多只能靠QQ维持通讯的同学，没有办法，认真的填写了QQ找回帐号的各种资料，希望在三个工作日后可以找到QQ。今天PC汇编老师做了一件很无聊的事情，他故意做了一个死循环的编码，导致了计算子的直接死机无法推出，幸好到时已经快下课了，之后大家就一哄而散。唉，没办法迎评这几天把人搞的一点激情都没有，连写的这些文字都感觉很迟钝，不写什么了，其实也写不出来什么了，分享一首是吧，席慕蓉的《渡口》，记得当时很是喜欢，一直不停的在那里背！
渡口

让我与你握别
再轻轻抽出我的手
知道思念从此生根
浮云白日　山川庄严温柔

让我与你握别
再轻轻抽出我的手
年华从此停顿
热泪在心中汇成河流

是那样万般无奈的凝视
渡口旁找不到一朵可以相送的花
就把祝福别在襟上吧
而明日
明日又隔天涯